Гармоничные отношения между мужем и женой - кропотливый труд, в котором принимают участие оба. Но что делать, если в отношения постоянно влезает «третий лишний» - мать мужа?
Многие женщины из года в год сталкиваются с одной и той же проблемой: муж во всем слушается свою маму, свекровь постоянно манипулирует своим сыном, влезает в конфликты и, возможно, даже настраивает свое чадо против невестки.
Проблема того, как отвадить свекровь от мужа, на самом деле, носит глобальный характер. Нередко конфликты со свекровью становятся причиной разлада отношений и даже развода.
Я замужем около 5 лет, после свадьбы мы с мужем жили у свекрови (она в разводе). После постоянных конфликтов с ней (она всегда лезла в наши дела, даже когда ссорились с мужем) я еле уговорила мужа переехать жить отдельно, но прошло полгода, и муж при малейшей проблеме собирается опять переехать к маме. Я не знаю что делать, у нас маленький сын. Свекровь постоянно капает ему на мозги, что ей тоскливо жить одной. Я не хочу наступать на одни и те же грабли. Но и развод не выход из положения, но других выходов из этой ситуации я больше не вижу. Как отвадить свекровь от мужа?
КАК ОТВАДИТЬ СВЕКРОВЬ ОТ МУЖА? ЗАГЛЯНЕМ В ДЕТСТВО…
Такие вот странные отношения возможны только между кожно-зрительной (или с яркой кожно-зрительной связкой) мамой и анально-зрительным сыном. Дело в том, что у кожно-зрительных женщин отсутствует материнский инстинкт: очень часто они создают со своим ребенком очень сильную эмоциональную связь, подобную связи между мужчиной и женщиной. Она и ревнует его, как ревнует женщина своего мужчину, и названивает ему постоянно: «Где ты? Как ты? Мне без тебя плохо!»Отдельной темы для разговора о том, как отвадить свекровь от мужа, заслуживают анально-зрительные мальчики.
Послушные, покладистые. Для них мама - самое важное на свете слово. Самое святое, самое любимое. Отношения с матерью имеют большое значение для ребенка с анальным вектором и во многом определяют дальнейшие отношения с женщинами. Отсутствие заботы, внимания со стороны мамы может стать корнем серьезной обиды и причины неудачно сложившихся отношений в будущем. Но и гиперопека, удушающая любовь матери губительны для такого ребенка.
Нередко именно у кожно-зрительной матери вырастает сын с комплексом «хорошего мальчика» . Похвала, которая очень важна для любого человека с анальным вектором, становится средством манипуляции для его матери. Анально-зрительный ребенок, который очень хочет, чтобы его любили, может стать зависимым от похвалы и одобрения, если все время перегибать палку. Весь его смысл жизни начинает сводиться к желанию быть хорошим (и хорошим, прежде всего, для мамы). Он боится сделать что-то не так, боится того, что может вызвать неодобрение со стороны окружающих, боится отказывать людям, говорить «нет». Такого человека легко «использовать» в своих корыстных интересах.
КАК ОТВАДИТЬ СВЕКРОВЬ ОТ МУЖА? БЫЛ СЫН, СТАЛ …МУЖ
Кожно-зрительная мама часто становится определяющим фактором того, как поведет себя ее «золотой мальчик». Мальчишки зовут гулять, а мама против? Останусь дома. Хочу поехать в другой город получать образование, но мама хватается за сердце? Не поеду. Маме не нравится моя девушка? Значит, и правда, что-то не так. Анально-зрительные мальчики не любят расстраивать свою маму: более того, они подсознательно боятся, что если будут вести себя не так, как от них ожидает мать, то их не будут любить.
Не очень развитая кожно-зрительная мать, создавшая очень сильную эмоциональную связь со своим сыном, нередко пытается устранить все возможные угрозы разрыва этой связи: будь то друзья или девушка. Ее сын как бы находится на привязи возле нее до самой старости. Любые попытки «оторваться от маминой юбки» сопровождаются театром одного актера, эмоциональным шантажом. «Друзья для тебя важнее матери», «Иди, сынок, твое счастье важнее… ой… сердце кольнуло», «Уедешь и забудешь про свою старую мать. Хоть на могилку приедь».
Как тут отвадить свекровь от мужа? Ведь кожно-зрительная мама бьет по самому больному, постоянно давит на жалость и играет на чувстве вины. Ко всему этому добавляется врожденный театральный талант, и… как только сын «отбивается от рук» и пытается действовать самостоятельно, начинаются обмороки, проблемы с сердцем, слезы и причитания с обязательным прогнозированием себе скорой смерти.
Нередко бывает и так, что анально-зрительный сын все-таки женится (несмотря на все слезы матери). И вроде все хорошо, но только вот эта самая свекровь постоянно лезет в отношения. Она не хочет оставаться одна (страх зрительного вектора), поэтому просит, чтобы сын с невесткой жили с нею. А далее начинается… Невестка становится вечным «козлом отпущения»: и готовит не так, и стирает не так, и все делает не так. Мать постоянно дает о себе знать, сравнивает себя с невесткой, показывает все недостатки второй. Невестка - главный враг для кожно-зрительной свекрови, ведь она увела ее сына, стала причиной ослабления эмоциональной связи. «Теперь мать тебе не нужна!» - сыплются бесконечные упреки на сына, который словно живет между двух огней. Гармоничные отношения превращаются в череду склок и скандалов, зачинщицей большинства из которых является свекровь.
КАК ОТВАДИТЬ СВЕКРОВЬ ОТ МУЖА? ПОБЕГ ИЗ КУРЯТНИКА
Единственный выход сохранить отношения - съехать на отдельную квартиру. Но просто так своего «драгоценного мальчика» кожно-зрительная свекровь не отпустит, ведь для нее это означает полный разрыв эмоциональной связи. Постоянные звонки, плач, жалобы на здоровье, просьбы вернуться… И наш золотой мальчик будет снова и снова мучиться и сгорать от чувства вины, пытаться переехать обратно, к маме.Тогда как быть? Неужели нет возможности сделать так, чтобы «и волки были сыты, и овцы целы»? Есть, конечно, и первый шаг к решению проблемы - осознание причины подобных отношений между матерью и ее сыном. Ведь если муж поймет, что им манипулируют, то перестанет реагировать на эмоциональный шантаж со стороны матери. Как отвадить свекровь от мужа? — помочь ей разобраться в самой себе!
Лучше всего помочь свекрови осознать причины своего поведения: например, дать ей возможность пройти тренинг по Системно-векторной психологии. Потому что в этой ситуации нет правых и виноватых, нет жертв и злодеев: есть просто люди, которые, в силу определенных обстоятельств, запутались, выбрали не то решение проблемы, что привело к определенным последствиям.
Как отвадить свекровь от мужа? Нерешаемых ситуаций не бывает. Шаг к решению любых проблем один и тот же: познать себя и других.
Вопрос психологу:
Как быть, если в семье я не общаюсь со свекровью, они живут за 1000 км. Муж собирается ехать туда со старшим сыном, я не хочу его отпускать. Отношения со свекровью сложились плохо с самого начала. С мужем было очень много конфликтов по поводу общения с ними. В итоге я перестала с ними общаться и не общалась 2 года. За это время отношения с мужем наладились, я успокоилась. После чего, муж собирался к ней на юбилей и в итоге я решила поехать с ним. Полностью поменять свое отношение к ним и построить заново. Назвала свекровь мамой, изначально я её никак не называла. У них дома кошка, у меня аллергическая астма на кошек, появилась ещё в детстве. Каждый раз быть у них для меня было пыткой, и потом я очень сильно болела, хотя находилась там с таблетками. После этого отношения были нормальными где то 2 года и опять появился конфликт. Свекровь заблокировала мой контакт. И я решила не общаться с ними. Тем более она начала очень хорошо общаться с 2 невестой, которую ненавидела вначале. Потом эти отношения стали прикрываться общением ради внучки. У мужа есть дочь от 1 брака, которая младше меня на 5 лет. Теперь, когда я сама же отпустила сына с ним к бабушке, у нас назрел конфликт с мужем, что я говорю плохое о его маме. Теперь я не хочу чтобы сын ехал туда. Скорее всего это просто моя прихоть. Но есть как бы страх того, что ненавидя меня - они могут причинить вред нашему ребёнку. Муж как то сказал - ты не хочешь отпускать Богдана, потому что не хочешь, чтобы моя мама порадовалась внуку.
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Снежана!
Конечно, хорошо, когда все родственники, объединенные новым семейным союзом любят и уважают друг друга. Но такая идиллия совсем нераспространенное явление в нашей современной жизни. Уж очень часто возникает много сложностей не только в отношениях новых членов, влившихся в семью, но и среди кровных родственников первого порядка.
Так что Ваши взаимоотношения с родными мужа, в частности, с его матерью не что-то из ряда вон выходящее!
Можно вести «необъявленную» войну с матерью собственного мужа за право полного обладания им и его вниманием, точно также, как и его мать будет вести скрытые военные действия в отношении собственной невестки, вскружившей голову ее доверчивому сыну. Можно сколько угодно раз пытаться «найти общий язык» с конфликтной свекровью. Но все это ведет, обычно, только к одному – к ухудшению отношений между супругами и дополнительной нервозности у всех участников таких отношений.
Родителей не выбираю! Точнее, они всегда вне выбора, если они есть. Вы будете удивлены, что даже у тех, у кого отношения с собственными родителями по каким-то причинам на складываются, внутри существует некая внутренняя установка по их защите от нападок других.
И это понятно. Для большинства именно родители это причина их появления, возможности их развития и связь с внешним миром для адаптации к нему. Поэтому, негласно, вина за все размолвки или несогласованности между другими участниками отношений будет лежать совсем не на родителях.
Лично я понимаю, что не со всеми родственниками партнеров хочется общаться. Некоторых не то чтобы никогда не видеть, а и не знать о их существовании было самым ожидаемым моментом в семейной жизни. Но не всегда получается так, как хочется. А точнее, нужно быть готовым к тому, что такие желания будут под запретом даже в мыслях, чтобы не разрушить отношений с действительно близкими человеку людьми.
Поэтому, подобное можно принять, как неизбежное зло и позволять ему появляться в собственной жизни в ограниченном количестве, желательно четко дозированным во временных показателях.
Смущает то, что Вы пишите, что у Вас есть мысли, что в дому Вашей свекрови могут причинить какой-то вред Вашему ребенку. Подобные мысли могут лишь свидетельствовать о том, что Вы не доверяете не только Вашей свекрови, но и Вашему мужу. Ваш ребенок ведь является не только Вашим «творением». В нем есть и часть Вашего мужа. И думать, что любящая мать Вашего мужа, пусть даже она не питает особой нежности к Вам, сможет навредить собственным внукам, равносильно тому, что предполагать, что она уничтожит своего сына, чтобы он не достался так ненавистной ей невестке.
Ваши подобные страхи могут еще свидетельствовать о том, что это возможное отражение Ваших скрытых желаний по отношению к Вашему источнику беспокойства. Поэтому постарайтесь проанализировать свои чувства, которые возникают в связи с необходимостью общения с родными мужа. И позвольте Вашему сыну самому сложить впечатление о бабушке и других родственниках по линии отца. Дети очень хорошо чувствуют фальшь и умеют видеть то, что скрывается за фасадом, так тщательно выстраиваемым взрослыми. Rating 4.83 (3 Votes)
Маме не нравится избранница сына. Ее вывод однозначный — эта особа "нам" не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Но видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае не спускает с нее глаз и все действия ее трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в ее любви, пропускает все мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву, и брак действительно распадается.
Комментарий психолога
Гораздо разумнее, если мать заранее настраивает себя на хорошие взаимоотношения с невесткой. Так ли они сложатся дальше или иначе, зависит уже от обеих. Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно избежать. Чтобы этого достичь, невестке не помешает постоянно себе напоминать: "Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением". А свекрови, в свою очередь, нужно говорить себе: "Ради счастья и спокойствия моего сына я должна относиться к его жене с уважением".
Ошибка 2. Я заменю мать своим внукам
Свекровь невзлюбила невестку, так как изначально была против брака и не хотела отпускать от себя единственного сына. Но когда появились дети, наступило временное "перемирие". Бабушка к ним очень привязалась, она сама вызвалась присматривать за малышами. Они живут то у бабушки, то у родителей.
Комментарий психолога
Свекровь из разряда бабушек переместилась в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя "во благо ребенку". Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно.
Чувствуя полную зависимость бабушки от его капризов, малыш перестает ценить в ней личность. Если у нее появятся свои собственные интересы, это пойдет на пользу всем — и свекрови, и невестке, и внукам.
Ошибка 3. Она отняла у меня сына
Особенно остро ревность к невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить ее сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Ее советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы его мать изменила поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть и в ущерб интересам его собственной жены.
Комментарий психолога
Чтобы брак был крепким, муж при любых обстоятельствах должен защищать свою жену, за которую он несет ответственность. Если он сможет установить необходимую дистанцию между собой и мамой, то семья сохранится.
Ошибка 4. Сын "стал плохим" после женитьбы
Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.
Женщины находят разные формы шантажа, чтобы не выпускать сына из сферы своего влияния. Например, намеренно преувеличивают свои проблемы со здоровьем. Сын должен по первому зову мчаться к маме, потому что ей якобы стало хуже. Или, жалуясь на плохой аппетит, мать заставляет сына каждый день привозить новые деликатесы. Невестка не понимает таких проявлений любви и едва терпит свекровь за ее "фокусы". Вместо того чтобы вечером побыть с семьей, заняться детьми, муж мчится к маме выполнять ее капризы.
Комментарий психолога
Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку. А он обязан выполнять свой по отношению к своим детям. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Но как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети.
Ошибка 5. Она заменит мне дочь
Нередко с появлением в семье невестки мать мужа говорит, что всегда хотела иметь дочку и вот теперь ею станет невестка. Молодая женщина, воодушевленная ее добротой, начинает строить отношения со свекровью по аналогии со своей матерью. Они много разговаривают. Доброжелательные беседы гасят любые разногласия. Но вот "дочка" решила посудачить со свекровью как с мамой о муже, а заодно и пожаловаться, что во многом не так уж он хорош, как хотелось бы. Свекровь сначала как бы вступает в эту игру, но постепенно озлобляется. Невестка посмела замахнуться на самое святое, поставив под сомнение тот факт, что она почти идеально воспитала сына. И в один прекрасный момент мирное сосуществование сменяется военными действиями, цель которых — доказать всем, а в первую очередь сыну, какая скверная у него жена.
Комментарий психолога
Ни с кем, тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, в лучшем случае вы выслушаете очередной бесполезный совет. Но та энергетика, которая защищает супружескую пару и исстари называется "таинством брака", в результате таких разговоров постепенно разрушается. Вместе с нею уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В крайнем случае стоит обратиться к специалисту.
Ошибка 6. Благословение на брак
Очень оскорбительна для женщины ситуация, когда ее взрослый сын не представил вовремя свою будущую жену, не пытался найти ее одобрение как матери. В такой неприятности новоиспеченная свекровь чаще обвиняет невестку. Еще один психологический момент: нет времени приглядеться к будущей невестке, привыкнуть к мысли, что сын женится. Новая "дочь" обрастает в глазах свекрови недостатками.
Комментарий психолога
Если у вас подрастает сын, подстрахуйтесь: объясните ему, что хотели бы заранее познакомиться с его избранницей. Недаром в России этому придавалось такое большое значение. Родители свидетельствовали перед домашней святыней, самой дорогой для них иконой, что одобряют выбор сына или дочери. Это накладывало на всех участников обряда обязательства друг перед другом. Не будьте слишком строги к будущей невестке. В конце концов, это жизнь вашего сына, и он имеет право на собственные вкусы и личный выбор.
Обсуждение
Есть и хорошие!!! Так сказать свекрови! Вот у меня первая свекровь была, которую просто душила ревность и ее бесило, что например муж больше любит мои котлеты, чем мамины))) ей было обидно(((
Комментировать статью "Ошибки типичной свекрови"
Еще по теме "Мать невестки это":
Ошибки типичной свекрови. Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно избежать. Чтобы этого достичь, невестке не помешает постоянно себе...
Посмотрите другие обсуждения: Ошибки типичной невестки. Молодые живут с родителями Ошибки типичной свекрови. Свекровь и невестка: отношения, ошибки, обиды, конфликты.
Не сноха,а невестка. Это отцу вашего сына она будет снохой. Таз-трудно определить внешне,иначе бы его не меряли,у меня фигура с крутыми бедрами-а таз очень узкий.
я невестка еврейской мамы могу >. я невестка еврейской мамы могу сказать: всегда хвалите ее сына никогда ничего плохого о ее сыне заботьтесь о ее сыне, не хуже, чем это делал она...
Добрый день! Прошу Вас помогите, проблема моя состоит в следующем - моя свекровь не хочет отпускать своего сына, хотя условия для раздельного проживания все созданы. Я замужем за младшим сыном в семье . Мы с мужем уже женаты 7 лет, у нас двое детей.Живем душа в душу, очень любим друг друга! Моя свекровь - женщина разведенная, со свекром живут раздельно! Мой муж купил ей отдельный дом - но теперь она там жить не хочет, старается приблизиться к нам. Кроме того постоянно таскает своих родственников к нам - то в гости, то временно пожить и пр. У нас квартира в городе, места хватает, но пожить отдельно хочется, дети растут, у нас свое видение их воспитания!Но свекровь везде пытается влезть, в том числе и в вопросах их воспитания!Если пытаюсь сопротивляться и выражать свое несогласие, тут же все выливается в конфликт! свекровь моя человек психологически неустойчивый! после развода с мужем, считае себя самой несчастной и потерянной женщиной. Каждый раз норовит продемонстрировать перед окружающими, что и дети ее якобы под влиянием жен отвернулись от нее, осуждают ее. хотя ни слова упрека не было произнесено! Я мужу сразу сказала, что мы не имеем право ее осуждать. Что делать помогите! мы хотим жить своей жизнью, но без конца приходится под кого то подстраиваться! Как легче всего решить эту проблему!помогите_ а то силы уже кончаются...
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Свекровь не хочет отпускать своего сына
Здравствуйте, Гуля. Действительно тяжело, когда в вашу жизнь постоянно кто-то вторгается. Когда чувствуешь себя взрослым, а тебе указывают как и что делать. Тяжело. Гуля, на Ваш вопрос нет однозначного ответа. Нет того совета, который бы в одно мгновение изменил бы вашу жизнь. Но все таки можно постепенно раз за разом менять себя. И тем самым менять свое окружение. Для начала, Гуля, измените свою речь. Старайтесь говорить "Я" - сообщения. Что это такое? Можно сказать: Ты выводишь меня из себя. А можно: Я расстроена. Или: Ты никогда не выполняешь обещания. А можно сказать: Я чувствую себя расстроенным, когда ты забываешь что-то сделать. Я предлагаю пересмотреть свою речь. И постараться вводить в нее побольше Я-сообщения. Когда вы обращаетесь к свекрови, мужу, непрошенным гостям. Когда вы видите перед собой встревоженную свекровь, которая говорит невесть что, попробуйте ей сказать: Я вижу вы чем-то расстроены? встревожены? огорчены? Я могу чем-то помочь? Можно наоборот огорошить, сказать то, что она совсем не ждет: Здравствуйте! Вы сегодня так чудесно выглядите! Я рада вас видеть! Вполне возможно, что вы уже что-то подобное применяли. Может быть. Гуля, я бы вам все таки посоветовала посетить психолога очно. Все таки реальная работа с психологом более продуктивнее. Из психологов Алматы я бы посоветовала Марченко Виктора Владимировича. Он есть на этом сайте. Посетите психолога очно. В очной работе вы лучше поймете себя, поймете как изменить себя.
С уважением Т.Ш.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Легче всего Ваша проблема решается... - чудом.
А реально она решается желаниями Вас и Вашего мужа жить своей жизнью и своими границами.
Почему Вам трудно ТАК сделать - другой вопрос.
А так - разговоры.
Разговоры правильные, но ни к чему не приводящие.
Приходите - будем работать.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0ГУЛЯ!
Очень вас пониманию! Мой дом - моя крепость! - Говорят старые люди! Тем более семья - это как другое государство - со своими законами,правилами и границами! -Понятно ваше недовольство - все постоянно нарушается! Попробуйте постепенно отдалять свекровь от вашей семьи - отправляйте её почаще в санаторий,где она найдет себе достаточно общения. - Его скорей всего ей и не хватает. С другой стороны - это внимание и забота - возможно успокоит её. Укрепите свои границы - спрашивая гостей сколько времени они будут гостить и сколько вы сможете их принять, а может быть и отказать - найдя отговорку и не испытывать при этом чувства вины.- ВЫ отстаиваете свои границы. - Договаривайтесь с мужем - вместе будет легче.
Желаю ВАМ успехов! Ну, а если что то не получится приходите на прием!!
С ув. ОЛЬГА В,
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Вы молодец, находиться в такой ситуации не просто. Очень правильно, что вы не пилите своего мужа по поводу его матери. Если не хотите испортить отношения с ним, никогда не критикуйте его мать. А свекровь живой человек, не вещь,- просто так вы от нее неизбавитись. Поэтому, если хотите сохранить семью -придется мириться с ситуацией и выстраивать отношения со секровью. Вы то же, когда нибудь станете чьей-то свекровью.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 2Здравствуйте, Гуля!
Ваша свекровь, конечно, имеет массу проблем психологического характера, у неё нет своей жизни, своих целей и собственных смыслов жизни, вот она и стремится присоседитьсяко всему этому, потому что в Вашей семье всё это есть. Она заслуживает много сочувствия, на мой взгляд. Но это не даёт ей права вмешиваться в жизнь Вашей семьи . И выход здесь, на мой взгляд, только один: чётко и ясно обоначать границы своей семьи и не позволять свекрови их нарушать. Это вовсе не означает неуважения к ней или агрессии по отношению к ней, тем более что Вы, на мой взгляд, держать уважительную и не нарушающую её границ позицию вполне умеете. Вам нужно только укрепиться в этой позиции и не сдавать её, хотя свекровь будет пытаться продавить эти границы и через жалость к ней, горемычной, и другими, более жёсткими способами. Главное здесь удерживаться в неагрессивной позиции, т.е. не нарушать её границ, не оценивать её, не критиковать, не делать выводы о ней, а выражать свою позицию только через "Я-высказывания". Тогда у неё не будет повода агрессировать на Вас, а нужно будет как-то реагировать на Ваши чувства по поводу своего поведения. На мой взгляд, это наиболее эффективная и безопасная позиция. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Гуля! У меня вызывает уважение Ваше желание сохранить отношения со свекровью. Это действительно непросто. Если Вы поддаетесь ее давлению, тогда страдает Ваша самооценка и благополучие. Если Вы пытаетеь стоять на своем, то происходит конфликт. Я бы рекомендовала Вам не спеша, шаг за шагом выстраивать свою стратегию поведения с ней. С одной стороны, уважительное отношение, с другой - непозволение "переступать " через Ваши интересы. Не все получится сразу, но при желании это возможно. Главное, в мягкой форме донести до свекрови, что вы ее уважаете, но у Вас есть свои потребности и искать точки соприкосновения. От этого выиграют все. Удачи и терпения Вам в этом нелегком пути! Если Вам сложно самостоятельно выстраивать границы, обратитесь к психологу .
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0