Если винoвата женщина
Вспoмните: наверняка, кoгда вы тoлькo начинали встречаться, oн вoсхищался вами гoраздo бoльше. И сoвершеннo напраснo теперь, пoсле пары лет (да чтo там лет, пары месяцев) сoвместнoй жизни, вы упрекаете егo в хoлoднoсти, черствoсти и еще массе неприятных качеств.
Пoсмoтрите на себя в зеркалo!
Ну пoчему любая женщина считает, чтo, пoселив мужчину oкoлo себя, oна, тем самым, пoбедила на всех фрoнтах? Сo страниц журналoв, с экранoв телевизoрoв все твердят: нельзя переставать следить за сoбoй! А этo значит, чтo нужнo регулярнo пoпoлнять арсенал кремoв, ежемесячнo пoдправлять прическу и не забывать менять лезвие в бритве.
Самoразрушение - oшибка гoраздo бoлее страшная, чем антицеллюлитный крем на самoм виднoм месте в ваннoй. Увидев такoй тюбик, мужчина с гoрдoстью решит, чтo егo любимая всегда будет прекраснoй. И какoвo же будет егo удивление, если любимая oблачится в бабушкину пижаму и сядет на кухне с песней: "Пoлюби меня такoй, какая я есть!". Неужели слoжнo купить красивый дoмашний брючный кoстюм или платье на случай жарких летних дней? Слoжнo при нем не нанoсить на лицo все, чтo пoпадется пoд руку? Слoжнo не пoдстригать нoгти, не выщипывать брoви и не давить прыщи?
Если винoват мужчина
Дoпустим, все вышесказаннoе не имеет к вам никакoгo oтнoшения, пoлюбил другую. Да, такoе частенькo бывает. И у женщин пoявляется пoвoд для бескoнечных вoпрoсoв, винoват oн или нет. Часть женщин решит, чтo мужчина не винoват прoстo в жизни так бывает. Часть решит, чтo винoват, ибo, если oтнoшения уже есть, тo их нужнo беречь и укреплять, а кo всем "пoмехам" oтнoситься тoлькo как к пoвoду чтo-тo разнooбразить в oтнoшениях двoих без привлечения третьих лиц.
Сами же мужчины в бoльшинстве свoем будут чувствoвать себя винoватыми, тoлькo вoт пoделать oни с сoбoй ничегo не смoгут. Так чтo oни прoстo винoватo уйдут. Если же пoдoбная истoрия будет пoвтoряться с челoвекoм внoвь и внoвь, этo уже пoвoд пoрадoваться за себя и успoкoиться: такoй мерзкий характер если чтo и переделает, тo тoлькo старoсть.
Если винoваты oба
Все мoжет начаться с тoгo, чтo и мужчина, и женщина чегo-тo недoгoваривали, кoгда тoлькo начинали oбщаться. Кoнечнo, oни пытались пoнравиться друг другу и oчень бoялись, чтo oтнoшения не слoжатся. Пoэтoму женщина пoражала егo разнooбразием блюд на стoле, а мужчина кичился свoими финансoвыми вoзмoжнoстями, пoкупая к каждoму oбеду тoрт и шампанскoе.
Тoлькo вoт женщина не сказала, чтo у нее на рабoте oтпуск, пoсле кoтoрoгo ей предстoит пoвышение дo заместителя генеральнoгo директoра, и oбедать oни будут исключительнo в рестoранах. А мужчина не пoдoзревал, чтo ему придется в них oставлять пoчти всю свoю не oчень бoльшую зарплату, пoтoму как oн челoвек старoй закалки и привык платить за любимую сам. И ведь платит, кoгда вoдит в "Макдoнальдс", пoтoму чтo сам этoт рестoран любит, да и ей там, кажется, нравится.
Oтсюда мoраль: нельзя врать друг другу на ранних этапах развития oтнoшений. Да, пoтoм, через нескoлькo сoвместных лет, чтo-нибудь мoжнo и приукрасить.
Лично я, редко встречала женщину, которая никогда в жизни не задавала себе вопрос, по поводу того, как быть единственной для своего мужчины, и обстоятельств для этого вопроса не возникало.
Для всех, кто в жизни испытал на себе всю «прелесть» ситуации, в которой вольно-невольно в голову приходит назойливый вопрос, предлагаю раз и навсегда распрощаться с негативным послевкусием от таких мыслей и воспоминаний.
Недавно в гостях у друзей я наблюдала забавную и трогательную историю «любовного треугольника». Забавную, потому что участникам треугольника было 4, 5 с половиной и 6 лет, а трогательную, потому что в главной роли был мой сын Миша (ему 6 лет).
Так вот, две девочки, мои потенциальные невестки 4-х и 5-ти с половиной лет устроили настоящее взрослое соревнование за сердце желанного мужчины 6-ти лет отроду!) Чего там только не было — и кокетство, и всяческие женские хитрости, и приёмы обольщения с помощью красивых нарядов, и попытки вызвать ревность, и даже интриги! Выглядело всё это очень потешно в глазах взрослых женщин, и для меня в том числе, конечно же.
Этот детский спектакль по мотивам взрослой жизни, с настоящими чувствами и безупречной игрой маленьких «актёров» был чуть ли не центральным событием. Но потом, в конце вечера, когда стало более или менее понятно, с кем остаётся «жених», ко мне подошла девочка Юля, которую не выбрали и сказала фразу: «Знаете, ваш Миша меня не выбрал! Что же мне теперь делать? Он любит другую!»
Несмотря на детскость и комичность ситуации, эти её слова тронули меня до глубины души! Ведь эта маленькая кнопка 4-х лет по настоящему воспринимала всё происходящее и глядя в её грустные и серьезные глаза, я сразу даже не смогла найти слов, чтобы поддержать и подбодрить её.
Слава Богу, что в таком нежном возрасте грусть длится недолго и через некоторое время уже все участники детского любовного треугольника весело бегали и играли как ни в чём не бывало.
Во взрослой жизни такие истории, как правило, не разрешаются за один вечер и не забываются так быстро. Нужно иметь силы и женскую мудрость, чтобы достойно выйти из такой ситуации, отпустить её, при этом не измотав себя до предела и жить дальше, не оглядываясь в прошлое.
В моём личном опыте есть один треугольник, очень болезненный и долгоиграющий, который я проживала долгих 5 лет. На тот момент, когда он образовался я была еще совсем юной, без опыта не то что любовных треугольников, а и вообще без опыта каких-либо отношений. Это была первая любовь. И он выбрал другую. Ну по крайней мере, я тогда так решила, бессознательно проживая образ отвергнутой и не желая поступаться гордостью. И в последующие пять лет утром, днём и вечером каждого дня в моей голове, в моих мыслях и чувствах жил своей жизнью герой несчастной первой любви. В реальной жизни был другой мужчина, а в голове был он. И лишь изредка мне удавалось хоть на немного отвлечься, переключиться и не думать о нём.
Не буду рассказывать, насколько это было мучительно, теперь я лишь осознаю, что сама выбрала такой урок в своей жизни и честно прожила его, можно сказать, что получила высшее образование в этой области! Еще бы, 5 лет -это как в университете! Однако, я никому не желаю такой учёбы и потому хочу рассказать, какие жемчужины мудрости удалось извлечь из этой ситуации.
Думаю, что не лишним будет напомнить, что все наши болезненные опыты, полученные в отношениях и не прожитые до конца, будут кочевать с нами как цыгане из одних отношений в другие. Можно менять партнёров, влюбляться заново, но эта внутренняя боль, которую мы не прожили, не отпустили, загнали внутрь и носим в себе всплывёт рано или поздно и в новых отношениях.
Я даже наверняка могу сказать, что вы будете притягивать в свою жизнь ситуации и партнёров, которые будут освобождать вас от этой боли.
Как освобождать? Да просто будут делать так, чтобы вы её снова и снова проживали, до тех пор пока не освободитесь и не отпустите. И тут решение уже только за вами, прожить и отпустить, или обвинить партнёра в том, что делает вам больно и искать новую любовь и новые отношения.
Итак, самое первое и главное, что необходимо понять каждой женщине , если она хочет жить в гармонии с собой и с партнёром — среди мужчин нет козлов или подлецов, цель которых испортить нам жизнь. Но зато есть мужчины, которые приходят в нашу жизнь, для того, чтобы освободить нас от боли и помочь прожить уроки. В принципе, это не только наши мужчины, а и любые люди, которых мы встречаем на своём пути.
Если вы чувствуете боль, дискомфорт в какой-то ситуации, то это именно ВЫ чувствуете боль и дискомфорт. Рана у вас внутри, и именно она нуждается в исцелении, а человек который её затрагивает, лишь показывает вам на то, что она есть и на неё нужно обратить внимание. Поэтому, если у вас в жизни был мужчина, который причинил огромную боль, то подумайте над тем, что внутри вас так сильно болит? Какая часть вас нуждается в исцелении?
Вторая жемчужинка состоит в следующем. Женщина, размышляющая над тем, что мужчина может выбрать другую, образно говоря, похожа на зайца, который сидит в кустах и переживает, а выберет ли его лиса в качестве своей добычи, или может другой заяц повкусней и лисе он подойдёт лучше. Иными словами, если женщина раскрыта в своей индивидуальности и женственности, ощущает свою женскую силу, то ей даже и в голову не приходит думать о том, что у неё есть соперницы , есть просто другие женщины, которые также как и она несут в мир себя и свою женскую миссию. Для такой женщины любящий и любимый мужчина — это справедливое отражение её настоящего процветающего женского состояния.
Достойный мужчина рядом- это не случайность, которой можно лишиться, а закономерность, проистекающая из внутренней гармоничной сути женщины. Поэтому не нужно разыскивать достойных мужчин, которые, как говорят в народе, на дороге не валяются. Ищите себя и ваш самый лучший мужчина найдёт вас сам!
То же самое хочу сказать женщинам, которые уже в паре и ждут от своего мужчины чего-то эдакого мужского и благородного, а мужчина в свою очередь от этого «чего-то»старательно уклоняется и валяется на диване, смотрит телевизор, висит в интернете или занят своими делами. Не нужно ничего ждать, искать и выдавливать по капелькам из мужчин, настраивайте себя и направляйте свой энергетический потенциал в нужно русло. Ваша энергия сама сделает своё дело, а вы будете только наблюдать со стороны как всё складно происходит.
Вернусь к своей истории. Как я уже выше писала, цыганский табор наших не прожитых чувств и эмоций следует за нами из отношений в отношения. Так случилось и у меня. После 5-ти лет самоистязания я наконец-то встретила мужчину, которого полюбила и новые чувства затмили все предыдущие своей силой и красотой. Эмоции и боль по поводу первой несчастной любви казалось ушли в прошлое, но это лишь казалось, так как позже они всплыли и в этих отношениях уже в новом своём образе.
Это были обиды, ревность, страх потерять, страх быть обманутой, недоверие и этот весь букет очень сильно влиял на отношения в нашей паре. И у меня всегда находились поводы под все мои «предпочтения» — ревновать, испытывать страхи потерять и быть обманутой, обижаться, не доверять. Спусковым крючком могло быть что угодно — его задержка на работе, нахождение женщины в радиусе ближе километра, не отвеченный телефонный звонок, неправильный взгляд, вздох, ответ на вопрос. Также я должна была быть в курсе кто звонил, от кого пришла смска, о чём говорил по телефону, если это было при мне и т.д. и только тогда могла быть спокойна.
Всё чего мы ждём от жизни к нам приходит и если женщина чего-то хочет, то она обязательно это получит. Вопрос только в том, чтобы она осознавала свои предпочтения, ведь иногда мы взращиваем и кормим зверя внутри себя, который жаждет страданий. И мужчины в такой ситуации самым лучшим и понятным образом помогают нам рассмотреть себя и свой внутренний мир.
Эмоциональные травмы, боль внутри продолжают жить даже после того, как «обидчик» предстанет перед вами в образе несчастного, который тоже мучился и страдал, и совсем не хотел такого развития событий. И даже тогда, когда вы увидите, что ситуация совсем не такая как вы её себе придумали и какой вы её видели. Затянутая во времени негативная эмоция в какой-то момент становится полноправным жителем вашего внутреннего пространства, и когда причина по которой она возникла оказывается несостоятельной и неактуальной, то даже после этого она сама просто так не уходит. Поэтому, её нужно отпустить, принять, исцелить.
Один из способов, как это сделать и третья жемчужина — это позволить умереть.
Позволить умереть старым эмоциям и тягостным чувствам, чтобы на смену им пришли новые более светлые и радостные. Ведь природа наша такова, что за жизнью следует смерть, а за смертью новое рождение, цикличность всего вокруг нас никто не отменял. И если спокойно и с пониманием относится к этому, то в вашу жизнь будут вовремя приходить перемены и новые свежие чувства. Например, позволив умереть чувствам о старых отношениях, вам не придется проживать тягостные эмоции в новых, отпустив боль потери, вам не придется снова терять.
Это касается также и отношений внутри пары, нужно не цепляться за прошлое, а позволять одним чувствам уходить и на их смену принимать новые. Помните, за смертью всегда следует рождение. Например, если вы не отпустите неизменно уходящую после первых нескольких лет семейной жизни безудержную страсть в интимных отношениях, если вы будете жить воспоминанием о ней, то вы даже не узнаете какой глубокой, чувственной и проникновенной может быть близость пары без бурной страсти.
За каждой ситуацией, какой бы она болезненной не была на первый взгляд кроется большая мудрость. Именно для женщин очень важны уроки принятия, прощения, безусловной любви, доверия и глубины отношений, поэтому с этим связаны многие ситуации в нашей жизни. Так мы учимся быть настоящими.
Искренне и с любовью,
Юлия Беликова
P.S.: А у вас в жизни были любовные треугольники? Как вы справлялись с ситуацией?Какие уроки вы проходили в отношениях с мужчинами? Напишите об этом, пожалуйста, в комментариях.
По этой же теме мне помогло всего на целых 6 часов.
Этого человека я встретила когда он был свободный. После нескольких месяцев бурного романа (называю бурным, потому что прежде я не знала что я могу делать сумашедшие поступки. по природе я человек спокойный и немного стеснительный), он решил уехать к родным. Мы конечно не теряли связь. Через три месяца он возвращается и наши отношения обретают более привязанный уровень. Все было просто восхитительно, пока на его телефонный звонок не ответила "другая". оказалось что за эти 3 месяца он успел жениться. После этого случая мы расставались с ним 200 раз в течении 3 лет. Мирились, тогда когда "другая" уходила от него с ссорой. и наконец это произошло, наступил тупик и мы растались. сейчас он живет со своей семьей . а я, а я топчусь на одном же месте.
после всего этого я подалась в крайности- начала пробовать так скажем другие типы мужчин- одного за другим. и был период когда пробовала завязать серьезные отношения... так и прошел целый год.
понимаю, что проблема сейчас только во мне- надо встать со дна и жить. но мне почему то до сих пор хочется только одного- вернуть время назад и попытаться все сделать иначе, лучше и быть выбранной им.
Здравствуйте, Маржан! Вы эмоционально зависимы от тех отношений с тем, человеком и именно с зависимостью надо поработать, чтобы Вы смогли понять и найти в самай себе ресурсы, что Вы самодостаточная личность, сильная и сможете извлечь опыт из этих отношений и принять его, а не тешить себя иллюзиями и постоянно пребывать в самобичевании - ведь время проходит.... Вполне возможно, что Вам нужен даже не столько именно ОН, а сколько те эмоции, которые Вы испытывали, то ощущение когда Вас любят и готовы ради Вас на все - и не стоит в массе мужчин искать такого же (и сходсто темперамента, и внешне - наоборот именно этот типаж у Вас будет ассоциироваться с невозможностью отношений и Вы будете ожидать, что Вас бросят и закончатся они именно так не потому, что мужчина изначально к Вам относился не серьезно, а потому что на бессознательном уровне Вы его к этому подтолкнете!).
Хороший ответ 14 Плохой ответ 3 
Маржан, а как складывались Ваши отношения с родным отцом? Как жили и живут родители? Про неразрешённость отношений с отцом говорит "начала пробовать... другие типы мужчин", "что точно такого же мужчину (с тем же характером, темпераментом, с точно такими же внешними данными) встретить невозможно", "привязанный уровень" (пуповина). Да. Это так. Папа - это папа, муж мамы. А остальные - это мужчины, с которыми можно строить свои собственные партнерские отношения. Важно не видеть "стандартный" образ.
Вы осознаете, что "вернуть время назад (нереально !) и попытаться все сделать иначе (тоже нереально, т.к. Вы такая и как ни старались, не сделали бы по другому, обратите внимание на повторяемость своих действий ), лучше (чем кто? Вы - уникальная !) и быть выбранной им (кем ?)". То, как сложились мамино-папины отношения к Вам, как ребенку не относится. Для Вас он всегда папа.
Хороший ответ 12 Плохой ответ 5 
Здравствуйте, Маржан! Возможно в этом мужчине и в отношениях с ним вас больше всего привлекают то, что вы сами для себя открылись с совершенно другой стороны, то есть стали способной на сумасшедшие поступки, более открытой и это то, что в вас есть и этот человек помог вам раскрыться. Все отношения дают нам уроки, важно только понять какие именно, чтобы извлечь из них максимальную пользу. Попробуйте не возвращать время назад, а учиться жить настоящим и извлекать уроки из прошлого, смело смотря в будущее. Может быть нужно дать себе время на размышление и внутренне принятие того, что произошло, а не стремиться сразу завязывать отношения с мужчинами. Отпустите его внутренне, пожелайте ему счастье и откройте дверь своего сердца своему мужчине, который, когда вы будете к этому готовы обязательно появится в вашей жизни!
Хороший ответ 7 Плохой ответ 5 
Здравствуйте, Маржан!
Много раз проигрывать прошлые события с целью понять, где же и что я сделала не так, и эгучее желание всё вернуть и переиграть "правильно" - неэффективный и тупиковый путь. Прошлое не поддаётся изменению, оно только может стать нашим полезным опытом (а может и не стать, что очень жаль). Выш путь переживания потери отношений не ведёт к созданию полезного опыта, а как раз наоборот - разрушает Ваше настоящее и будущее, путём отрицания и непринятия прошлого. То, что случилось, уже случилось, и случилось оно неслучайно. Начать я бы порекомендовала Вам с признания этого грустного, но всё же факта - он выбрал в жёны другую. Что не мешает ему позже передумать и выбрать Вас, или поддерживать с Вами отношения не супружеские, а какие-то другие. Исследовать Ваше поведение в прошлом полезно в смысле извлечения полезных уроков на будущее, но никак не в смысле "Ах, если бы я тогда поступила по-другому, он бы на мне женился!". И в это смысле выбор пути переживания случившегося остаётся за Вами, Вы можете выбрать и эффективный способ, и неэффективный (но очень эмоционально насыщенный). Эффективность здесь я рассматриваю в смысле пользы для Вашего развития. Но Вы можете увидеть и другую эффективность для себя, это ведь Ваша жизнь и Вы в ней хозяйка. С наилучшими пожеланиями, Елена.
Хороший ответ 13 Плохой ответ 2"Так как же вести себя и жить дальше когда выбирают не тебя??" Очень просто и доступно, а главное верно - выбрать себя!!! Написать действительно просто, а вот осознать и поступить т.о. - не просто! В ваших отношениях - вы настолько погрузились и отдались чувствам страсти с этим мужчиной, что ему стало вас много (простите за эти слова), и то, что его сейчас нет с вами рядом - а вы продолжаете думать, мечтать о нем - только подтверждает мои предположения. Я применяю следующее изречение:" Мое - никуда от меня не денется - вернется, а за чужое зачем цыпляться?" Если вы с этой минуты начнете обращать внимание на себя и свое развитие и ухаживание за собой, отпустив эту ситуацию..., то и не пройдет и пол года, как вы станете удивляться своим изменениям! Начните делать для себя что-нибудь полезное: для тела, ума, пойдите на "спорт" и т.д.. А что касается этого мужчины, то сейчас вы любите не реального того мужчину, а образ желаемый его, т.е. иллюзию о нем, к сожалению...Опирайтесь на факты, живите настоящим и приймите положение вещей таким, каково оно есть в реальности! !!! Желаю вам удачи. С уважением Людмила К.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Этот вопрос терзает умы многих брошенных женщин. Еще более насущный вопрос: кто виноват в разрыве? Женщина, мужчина или обе стороны? Давайте разберемся.
Если виновата женщина
Вспомните: наверняка, когда вы только начинали встречаться, он восхищался вами гораздо больше. И совершенно напрасно теперь, после пары лет (да что там лет, пары месяцев) совместной жизни, вы упрекаете его в холодности, черствости и еще массе неприятных качеств.
Посмотрите на себя в зеркало! Ну почему любая женщина считает, что, поселив мужчину около себя, она, тем самым, победила на всех фронтах. А со страниц журналов, с экранов телевизоров все твердят: нельзя переставать следить за собой! А это значит, что нужно регулярно пополнять арсенал кремов, ежемесячно подправлять прическу и не забывать менять лезвие в бритве.
Саморазрушение - ошибка гораздо более страшная, чем антицеллюлитный крем на самом видном месте в ванной. Увидев такой тюбик, мужчина с гордостью решит, что его любимая всегда будет прекрасной. И каково же будет его удивление, если любимая облачится в бабушкину пижаму и сядет на кухне с песней: "Полюби меня такой, какая я есть!". Неужели сложно купить красивый домашний брючный костюм или платье на случай жарких летних дней? сложно при нем не наносить на лицо все, что попадется под руку? сложно не подстригать ногти, не выщипывать брови и не давить прыщи?
Если виноват мужчина
Допустим, все вышесказанное не имеет к вам никакого отношения, полюбил другую. Да, такое частенько бывает. И у женщин появляется повод для бесконечных вопросов, виноват он или нет. Часть женщин решит, что мужчина не виноват просто в жизни так бывает. Часть решит, что виноват, ибо, если отношения уже есть, то их нужно беречь и укреплять, а ко всем "помехам" относиться только как к поводу что-то разнообразить в отношениях двоих без привлечения третьих лиц.
Сами же мужчины в большинстве своем будут чувствовать себя виноватыми, только вот поделать они с собой ничего не смогут. Так что они просто виновато уйдут. Если же подобная история будет повторяться с человеком вновь и вновь, это уже повод порадоваться за себя и успокоиться: такой мерзкий характер если что и переделает, то только старость.
Если виноваты оба
Все может начаться с того, что и мужчина, и женщина чего-то недоговаривали, когда только начинали общаться. Конечно, они пытались понравиться друг другу и очень боялись, что отношения не сложатся. Поэтому женщина поражала его разнообразием блюд на столе, а мужчина кичился своими финансовыми возможностями, покупая к каждому обеду торт и шампанское.
Только вот женщина не сказала, что у нее на работе отпуск, после которого ей предстоит повышение до заместителя генерального директора, и обедать они будут исключительно в ресторанах. А мужчина не подозревал, что ему придется в них оставлять почти всю свою не очень большую зарплату, потому как он человек старой закалки и привык платить за любимую сам. И ведь платит, когда водит в "Макдональдс", потому что сам этот ресторан любит, да и ей там, кажется, нравится.
Отсюда мораль: нельзя врать друг другу на ранних этапах развития отношений. Да, потом, через несколько совместных лет, что-нибудь можно и приукрасить.
«Если мужчина бросает женщину ради другой женщины, то стресс обычно куда сильнее, чем когда он уходит в «никуда», - отмечает психолог. - Большинство представительниц прекрасного пола в этом случае винят во всем исключительно себя. Хотя на самом деле, вовсе не обязательно, что в разрыве и уходе любимого виноваты именно вы».
Давайте рассмотрим самые распространенные причины таких мужских уходов.
«Во-первых, мужчина может быть просто не готов к стабильным отношениям или браку, - рассказывает психолог. - Он, мягко говоря, еще «не нагулялся». Почувствовав, что вы «привязываете» его к себе, такой представитель сильного пола начинает срочно искать вам замену. И, как правило, находит, чаще всего, чтобы через некоторое время тоже бросить. Кстати, подобное поведение встречается даже, если вы состоите в законном браке.
Во-вторых, мужчина может находиться в поиске. Встретил вас, пожил, потом встретил еще кого-то и понял, что вы «героиня не его романа». В каждой очередной пассии он находит что-то, что ему нужно, но никак не может получить все «в одном флаконе». Одна хорошо готовит, другая начитанная и образованная, третья красивая и сексуальная... Вот он и мечется от «кухарки» к «интеллигентке», а от нее к «красавице».
В-третьих, мужчина может жить с вами не потому, что он вас любит или тепло к вам относится, а из меркантильных соображений - ваших денег, жилплощади или карьеры. Как только на его пути встретилась более перспективная особа, он вас покинул. Дело не в вас и не в ней, просто такой уж он!
В-четвертых, ему могло элементарно «снести крышу»: увидел очаровательную блондинку или брюнетку, увлекся и помахал вам ручкой... Между прочим, после таких увлечений «по страсти» мужчины часто потом возвращаются к прежним женам и возлюбленным.
В-пятых, наконец, разлучница могла элементарно его у вас отбить: в женском арсенале много средств обольщения, и не всякий мужчина к ним устойчив».
Одним словом, дело чаще всего в закидонах самого мужчины. Да, вы теперь вините себя, что делали что-то не так - допустим, были плохой хозяйкой, не уделяли достаточно внимания своему внешнему виду, не могли поддержать разговор, в постели вели себя не очень активно... Но, с другой стороны, постоянно подстраиваться под мужчину - значит, перестать быть самой собой. Ну, в лом вам каждый день носки стирать или по часу сидеть перед зеркалом! И читать вы любите больше женские детективы и любовные романы, а не произведения лауреатов Букеровской премии! И сексуальный темперамент у вас не слишком горячий... Так стоит ли ломать себя через колено ради того, чтобы удержать партнера? Если ему лучше с другой, если она обеспечивает эти его потребности, то пусть уходит. А вы найдете себе другого, с которым будете «совпадать».
1. Скажите себе: «Я не виновата, что он выбрал другую, просто нам больше не по пути, у нас разные цели и задачи. Он ищет свое, а я - свое».
2. Не стоит преследовать ушедшего мужчину, например, донимать его телефонными звонками с просьбами встретиться или объяснить, почему он вас бросил, а тем более, устраивать истерики. Уважайте выбор другого человека.
3. Если у вас остались какие-то совместные дела или есть общие дети, спокойно обсудите с мужчиной эти проблемы, не обсуждая ваши личные отношения.
4. Не надо искать общения с новой пассией вашего мужчины и выяснять с ней отношения: это только добавит вам негативных эмоций.
5. Не воспринимайте то, что случилось, как крушение всех надежд. Займитесь чем-нибудь полезным и интересным. Например, начните новый проект на работе, найдите себе хобби, съездите отдохнуть, посетите салон красоты. Ходите в гости, развлекайтесь! Это поможет вам поскорее забыть о случившемся.