Меня зовут Оксана, мне 18 лет. Когда мне было 7 лет родился братик Алексей, когда мне было 10 лет мама развелась с папой, а когда мне было 12 мама нашла другого и мы переехали в другой город жить, где не было ни родственников, ни знакомых. С отчимом у меня отношения были не очень бывало чуть ли не дрались, он начинал первый меня толкать, а я не могла терпеть этого, он всё время до сих пор придирается ко всему. Когда мне было 15 родилась сестрёнка Адриана, а в 17 лет я сама захотела переехать в тот город где родилась. От одного города где родилась и где жила после переезда 2 часа. Переехала пошла учиться дальше, жила на тот момент с парнем и его родителями. У меня мама с его родителями хорошо общались. Сейчас уже почти полтора года вместе с ним. С его родителями всегда общалась хорошо. 7 Сентября мне было 18 лет, всё было хорошо, намечались следующие праздники отчима и Мамы. На данный момент отчиму 33 года исполнилось, не давно - 22 сентября 2012 года, а на следующий день 23 сентября умерла моя мама, на похороны ей был и день рождения 26 сентября -юбилей 35 лет. У неё вообще проблемы были с сердцем кардиомиапатия, но вскрытие показало что она во сне удушилось от кашля. До этого она просто кашляла, днём она решила пойти посидеть в Интернет и отдохнуть прилечь поспать. После Интернета она легла спать и не проснулась. На тот момент я была в другом городе. Все считали что остановилось сердце во все, но она задохнулась от кашля. Дома на тот момент находились - отчим, сестра маленькая, которой 2,6 года; брат -11 лет, и бабушка (мамина мама).
Все заходили в комнату, и не было никаких признаков, что что- то не так, она ещё когда все заходили лежала спиной, а когда отчим зашёл в комнату через какое - то время и увидел происходящее, а у неё была одна сторона лица чёрно-синяя, он её качал, делал искусственное дыхание, но скорая ехала полтора часа, хотя отчим сказал всё равно было бы поздно, я когда её начал качать, там мочевой пузырь уже не держал мочу. В общем ситуация такая, что я с Мамочку очень Любила, но толком ей ничего не рассказывала, как дочка матери, всё время чего то стеснялась, потому что она строгой была и что бы я ей не говорила она то голос повышала, то ещё что - нибудь что было обидно. В последнее время я ей стала рассказывать многое стали очень хорошие отношения. За 2 месяца ровно, до её смерти , мне приснился сон , что она умерла, я проснулась вся в слезах пол дня плакала. А ещё за 2 дня до смерти мама сказала, только отчиму, что ей приснилась бабушка (её мамы мама), которая умерла 2 года назад и дала ей руку и она дала ей в ответ. В самых первых дней я плачу, каждый день я плачу, могу утром, могу ночью, а вечером почти всегда. Мне так больно, хочется с ней поговорить, обнять сказать, что Люблю, я не могу без неё, у меня были мысли тоже уйти, и сейчас возникают, но у меня сестра маленькая, брат и бабушка больная. У бабушки сахарный диабет, она глухонемая и 2 года назад был инсульт, после чего нарушена координация движений, утром очень редко бывает сахар падает чуть ли не до комы, это состояние понимали только мама и я. Когда было маме 40 дней -1 ноября, умер и второй бабушкин ребёнок, а точней мамин родной брат, который жил за границей, узнав что сестры больше нет он не хотел жить больше. Бабушке очень плохо страдает, за какие то полтора месяца потерять 2-их детей, дяде было 32, до 33 не дожил буквально 2 недели и у него было бы день рождения. Дядя на данный момент не похоронен, в морге где то лежит, сами не знаем где, звонил бабушкин брат и говорит хороните сами, а мы похоронили маму и денег у нас нету, чтобы посылать ему деньги на похороны. Я сейчас живу вместе с отчимом, сестрой, братом и бабушкой, но каждый четверг езжу на учёбу в свой город где родилась. Мне все говорят тебе нужно учиться заканчивать 12-ый класс, но я не могу бросить и учиться в другом городе, когда бабушка нуждается в моей помощи, ей тяжело. Отчим с 8- до 8 на работе каждый день, сестрёнка в садик ходит, брат в школу, ему нужно с уроками помогать, а бабушка не грамотная не может помочь, ей самой помощь нужна. С родителями парня отношения стали Никак, я их теперь не могу воспринимать как- либо, они меня успокаивают, когда плачу, говорят, что всё хорошо будет, а что хорошего если уже плохо!? я не люблю когда командуют и голос повышают, а на данный момент все и командуют и повышают голос, мне настолько тяжело и страшно, что вдруг ещё кто то может уйти из жизни, у меня много бабушек и причём стареньких, так страшно терять родных и близких, не говоря о чужих людях. Я очень близко всё к сердцу воспринимаю. Я хотела связаться с экстрасенсами, чтобы мама мне что нибудь передала, я не могу без неё, каждый день слёзы и не из-за того, что ты хочешь плакать, а из-за того что картинки всплывают, как мы были вместе, как всё было, как смеялись и как могло бы быть, если бы она была сейчас рядом. По-моему самое страшное это потерять мать, я не столько за папу бы плакала,сколько за маму, родной папа с нами общается, но как вспомню моё детство, которое было на драках, папа проигрывал все деньги в казино приходил ночью домой пьяный и начинал устраивать разборки и начинал драться и бить маму, я на тот момент была маленькая ничего сделать не могла, плакала, орала о помощи, стояла между ними, чтобы он маму не трогал, мне даже больно об этом говорить. Сегодня ночью, я спала и сквозь сон слышу как мама меня позвала -ОКСАНА, так спокойно и как будто это было в моей комнате, я сразу в этот же момент открыла глаза посмотрела вокруг никого, ничего не было, пол часа после этого не спала. Ещё меня мучает ночь, ко мне именно ночью приходят мысли, "Услышать бы что нибудь от мамы сейчас" - я отгоняю эти мысли, потому что темно - ночь- страшно, а днём мне даже хочется услышать что нибудь подобное. В общем не могу без мамы, Хочу к МАМЕ, ЛЮБЛЮ ЕЁ всё равно, хоть её и нет рядом.
Я маме написала эти слова, хоть и не могу услышать от неё ответа.
Хочу к тебе, Мама...........................................
Мамочка я так много тебе не успела рассказать, я не верю!, не верю!, что тебя больше с нами не будет, не будет искренних, ласковых слов, не будет поддержки, не будет с кем поговорить, ты была есть и будешь самой счастливой, я тебя не подведу, я сделаю всё, что в моих силах, я воспитаю так же Адриану, как и ты меня воспитывала, я подниму Алексея на ноги он будет со всем справляться, я доведу бабушку до конца я её никогда не брошу, ты для меня самый родной человек, была и есть, я чувствую, что ты рядом, я буду Любить тебя вечно, Вечная память тебе, ты была самой лучшей и справедливой Мамочкой, спасибо тебе что ты меня родила, спасибо, что воспитала такой-воспитанной, доброй и понимающей. И как я сейчас понимаю, что тебе было тяжело, теперь кто бы мне помог, без твоей помощи я не справлюсь.... помогай мне, я буду это чувствовать. Любила, Любить Буду всегда! Мамуль я скучаю по тебе, так хочется обнять, прижать крепко к себе и сказать, что я тебя очень сильно Люблю. Мне тебя очень не хватает и будет не хватать, ты всегда останешься со мной и с нашей теперь уже не совсем полноценной семьёй, по тебе все скорбим, ты всегда в наших сердцах- на вечно.............
Я хочу с ней поговорить, очень хочу.
Три года встречались. Начали жить вместе (с февраля) - вроде бы все хорошо... но! Хочу домой, к маме. Мне не интересно вечером готовить ему еду, смотреть телевизор, ложиться спать, мне как-то неуютно, непривычно и скучно. Я всегда что-то делала, бежала, а теперь вспоминается только фраза: "Замужняя женщина - женщина с загубленным будущим". Еще была пара ссор на днях, он говорит, что хочет, чтобы я о нем постоянно заботилась, "молилась" на него (так и говорит), а я этого не хочу, не хочу по его требованию нести ему воду с кухни (иначе он обидится), жить по его скучному графику... Но ведь 3 года мы встречались и бурно проводили время. Может, это адаптация? Я боюсь сделать ошибку: если уйду, то пожалею, ведь понятно, что почти 25 лет жила на одном месте, а теперь хочу чувствовать себя комфортно на новом месте и сразу. Раньше была иллюзия, что от совместной жизни я должна чувствовать себя счастливой. Мне интересно, что чувствуют другие женщины после переезда в гнездышко своего супруга.
Лена , С.-Петербург, 25 лет / 16.02.07
Мнения наших экспертов
Алена
Думаю, что ничего универсального женщины после начала совместной жизни не чувствуют. У всех это по-разному. И главное не то, что чувствовали другие, а то, что чувствуешь ты. Если тебе не комфортно уже сейчас, спустя всего пару недель после переезда – то это нехороший симптом. Дело не в том, что ты привыкла к другому, не успела адаптироваться, а в том, что ты с самого начала не готова была к именно такому образу жизни. Я не обобщаю – я говорю о том образе жизни, который хочет тебе навязать твой мужчина. И не надо думать, что это нормально, и «у всех все так же». Мы с мужем с самого начала все обязанности делили пополам и все делали так, чтобы не получалось, что один сидит телевизор смотрит, а второй его обслуживает круглосуточно. У кого было время домашними делами заниматься – тот их и выполнял. Вообще, мне кажется, что прежде, чем вам съезжаться, нужно было детально оговорить некоторые моменты вашего совместного проживания. Ты явно не хочешь быть домохозяйкой, а у него, очевидно, представление о жене именно как о служанке при муже. Тебя это не устраивает, вот и поговорите на эту тему. Выясните, какую роль вы хотели бы играть в совместном бытие и в какой роли хотели бы видеть друг друга. Если ваши желания не сходятся настолько, что ты уже через пару недель готова бежать к маме, то либо действительно пора бежать, либо надо попытаться отрегулировать все сейчас, пока еще не поздно. Лично у меня никогда не возникало мысли, что «замужняя женщина – это женщина с загубленным будущим», а я уже скоро 15 лет как живу с одним и тем же мужчиной и считаю себя замужней. Так что не думай, что ты какая-то не такая. Просто у вас с твоим молодым человеком слишком разные представления о месте женщины в доме. Если не найдете компромисс сейчас, рано или поздно расстанетесь.
Сергей
Знаешь, мне казалось, что в 25 лет люди несколько умнее. Если бы такое письмо написала девочка лет в 18, я бы понял, но в 25 – это уже перебор. У тебя реакции и мироощущение, судя по тексту, как у подростка, хотя ты уже взрослый человек по годам. От совместной жизни люди действительно чувствуют себя счастливыми, но только когда любят друг друга и не представляют жизни друг без друга. Именно поэтому они и живут вместе. А если отношения таковы, что не хочется ничего для любимого делать, нет желания его радовать, и уж тем более когда нет никакого желания засыпать и просыпаться вместе, то о какой совместной жизни может идти речь? Мужик у тебя тоже хорош, где ты такого достала? Вообще, если честно, сложилось ощущение, что вопрос написан настоящей «блондинкой» (очень прошу не обижаться женщин со светлыми волосами, это другое, тут «блондинка» как диагноз), которая, покуролесив от души до 25 лет, решила пожить совместно с таким же гламурным «бойфрендом». Ну, так, типа по приколу, да и, типа, надо уже. Иначе откуда такие идиотские фразы, вроде «загубленного будущего», «гнездышко своего супруга». В общем, знаешь, ничего я тебе посоветовать не могу, кроме одного – иди домой, к маме.