Текст: Яна Шагова
Бойфренд свалил на вас все дела по дому, а ведь у вас ещё и работа есть. Начальник хочет, чтобы работали за троих на одну зарплату. Соседка по квартире - фанат чистоты, а вас не смущает гора посуды в раковине. Кажется, назревает серьёзная беседа - но что делать, если вы до смерти боитесь неудобных и потенциально конфликтных разговоров? Рассказываем, как пережить трудный момент, не сгореть со стыда, не сдать позиций и не задеть собеседника.
Продумайте худший исход ситуации
В конфликтах мы нередко ждём от людей плохого: что нас попытаются «продавить», выставят глупыми, устроят скандал, перевалив на нас ответственность, или прекратят с нами отношения. Особенно часто с этим сталкиваются те, чьи родители в детстве не умели признавать, что они не правы, применяли физические наказания или не перестраивали правила семьи по мере взросления ребёнка («Чтобы домой в девять - и не важно, что тебе уже шестнадцать лет!»). Если ребёнок привык, что за непослушание он получает подзатыльник или на него кричат, он и во взрослой жизни будет ждать от людей крайних проявлений агрессии в ответ на любую попытку обозначить границы или выразить несогласие.
Проблема в том, что часто человек не проговаривает эти ожидания даже внутренне. Его мысль останавливается на точке «ко мне станут хуже относиться», «я не хочу делать ситуацию конфликтной» - а дальше становится слишком страшно разбирать, что же происходит. В реальности человек может бояться, например, что его уволят, если он попросит повысить зарплату или откажется выходить на работу в выходной. Или что подруга перестанет отвечать на звонки, если прямо сейчас не согласиться с ней в споре. Что партнёр устроит скандал, если предложить ему поделить домашние обязанности поровну, поскольку работаете вы тоже на равных.
Иногда бывает полезно дорисовать эту пугающую картину до конца. Например, вы боитесь, что партнёр начнёт кричать и вообще откажется обсуждать вопрос о том, чтобы разделить домашние дела. Как действовать в таком случае? Действительно ли крик партнёра - аргумент в пользу того, чтобы вы каждую неделю самостоятельно мыли всю квартиру или каждый вечер после работы вставали к плите? Настолько ли вам дороги эти отношения, чтобы быть бесплатной прислугой и терпеть очевидную несправедливость? Можно ли придумать третий вариант (нанять домработницу, убирать дом реже, заказывать готовую еду, готовить и убирать вместе…)? Обдумайте заранее, на какие варианты вы согласны, а какие вам совсем не подходят и где вы готовы пойти на уступки.
Или, например, вы попросите начальника о прибавке, а он в ответ положит на стол лист бумаги и предложит написать заявление по собственному. Как вы будете действовать? А как отнесётесь к его поступку? Стоит ли сохранять работу в фирме, руководитель которой так себя ведёт? Возможно, в результате этого упражнения вы поймёте, что опасения небеспочвенны - например, если в прошлом году одного сотрудника действительно уволили, когда он потребовал улучшения условий работы, - но даже в такой ситуации вы можете решить, что хотели бы пока остаться на нынешнем месте работы. Исходя из этого можно будет построить разговор так, чтобы вы с большей вероятностью остались на своей позиции. Или вовсе отказаться от идеи поднимать сейчас этот вопрос.
Важно исследовать свои страхи, а не закрывать на них глаза. Когда вы подробно проговорите, чего именно боитесь, опасения будут постепенно уменьшаться. Или актуальными вдруг окажутся другие вопросы: «Почему я заранее считаю, что меня любят, только когда я удобна и функциональна?», «Правда ли я считаю себя настолько не ценным сотрудником, что жду увольнения в любую минуту?».
Не бойтесь чужого гнева
Другой человек может быть очень недоволен тем, что вы отстаиваете свои права - он даже может попытаться пойти на конфликт. Но одно только недовольство собеседника не должно вас останавливать, ведь гнев ещё не делает его правым по умолчанию. Как уже говорилось в предыдущем пункте, чужая агрессия особенно пугает тех, кто в детстве пережил насилие или суровое обращение со стороны родителей, или тех, кто рос в семье, где роли вовремя не перестраивались: с пятилетним обращались как с младенцем, а с подростком - как с пятилеткой.
Когда важный для них человек (партнёр, подруга, коллега) выражает недовольство или злость, такие люди склонны «проваливаться» в детскую позицию. Они словно забывают в этот момент, что являются взрослыми равноправными участниками разговора, и превращаются в напуганных и пристыженных детей, готовых слушаться взрослого. В таком состоянии человеку несложно внушить, что его претензии якобы эгоистичные, неадекватные и чрезмерные и ему должно быть стыдно даже заводить этот разговор (очень удобно, не правда ли?).
Если вы склонны к такому поведению, важно учиться замечать его и постепенно менять. Напоминайте себе, что детство кончилось, вам уже двадцать (тридцать, сорок) с лишним лет и вы совершенно не обязаны ставить интересы другого человека выше своих. Более того, никакой разговор не стыдно начинать, если делать это спокойно и уважительно. Если собеседнику кажется, что ваши претензии чрезмерны, он имеет право так же спокойно сказать вам об этом, но не стыдить вас за то, что вы подняли сам вопрос.
Говорите как взрослый с взрослым
А что, если разговор не совсем равноправный и второй его участник обладает большей властью - как начальник, или старший родственник, или, к примеру, партнёр или партнёрша, которая сейчас является основным добытчиком в семье? В нашей культуре разговор с позиции «взрослый - взрослый» вообще вещь редкая. Принято считать, что тот, кто обладает властью, автоматически наделяется родительскими чертами и соответствующими полномочиями, а второй участник диалога должен «подстроиться» и занять позицию ребёнка. Взрослые люди, исходя из этих убеждений, часто рассуждают так: «Конечно, начальница накричала на меня - я ведь такой косяк допустила» или «Ну, что поделать, для своих родителей мы всегда дети».
На самом деле в идеале так быть не должно. Когда кто-то из участников разговора обладает большей властью, это означает, что у него больше свобод и одновременно больше ответственности. К примеру, глава компании может сам составлять свой график, делегировать задачи и получает на порядок больше денег, чем его подчинённые, а с другой стороны, на нём лежит юридическая и репутационная ответственность за деятельность фирмы. Но это не значит, что у него есть право кричать на подчинённых, распекать их или принимать за них какие-то решения, не касающиеся работы. То же самое с родителями: по мере взросления ребёнка роли должны перестраиваться и к двадцати - двадцати пяти годам обычно уже переходить в позицию «взрослый - взрослый». Это не значит, что вы становитесь чужими людьми - но вы можете принимать решения независимо друг от друга и заботиться друг о друге, как любящие взрослые.
Так же и с партнёром, который зарабатывает деньги. Семья подразумевает равную ответственность и равный . Как именно распределяются усилия между партнёрами и где их прикладывают, можно и нужно договариваться. Но фраза «Я зарабатываю деньги, поэтому ты должна (должен) слушаться» - это в любом случае не аргумент.
Говорите без зашкаливающих эмоций
Игнорировать свои чувства ни в коем случае не нужно. Но чтобы разговор состоялся, доносить их до собеседника стоит в «переработанном» виде, то есть проговорив словами. «Как ты можешь со мной так разговаривать? Да ты хоть понимаешь, как я устаю? Тебе можно, а мне нет - так, что ли?!» - это непроработанные чувства. Часто их подают именно так из-за того, что хотят немедленно выплеснуть эмоции на того, кто в них виновен (или того, кто сейчас кажется виновником). Проблема в том, что конструктивного разговора после такого начала не получится: с большой вероятностью собеседник ответит вам тем же и выйдет скандал, нарастающий как снежный ком.
Как этого не допустить? Постараться подготовиться, переработав свои чувства. Для этого их нужно осознать: «Меня бесит, когда он так делает», «Эта ситуация кажется мне совершенно несправедливой и вызывает гнев», «Я очень обижаюсь на такое». Иногда помогает изложить всё письменно (но никуда не отправляйте - это только для вас!). Когда вы пишете, что чувствуете, это одновременно даёт выплеснуть эмоции и помогает их проанализировать.
Дальше стоит подумать, что ещё вы хотите донести до собеседника. Какой исход конфликтной ситуации кажется вам хорошим? «Меня очень раздражает сваленная на столе грязная посуда, и мне бы очень хотелось, чтобы ты хотя бы складывал(а) её в раковину, а в идеале ещё и мыл(а) за собой». «Меня очень огорчает, что в последнее время ты задерживаешься на работе до полуночи и ездишь туда ещё и в субботу. Я бы хотела, чтобы хотя бы дважды в неделю ты возвращался(лась) к девяти и чтобы мы проводили вместе выходные».
Если вы пока не знаете, как решить эту ситуацию, стоит обозначить, что вы хотите подумать над ней вместе: «Количество моих задач сильно превышает возможности одного человека и не укладывается в рабочий день. Это заставляет меня каждую неделю работать на выходных. Мне хотелось бы как-то изменить эту ситуацию, и я пришёл поговорить с вами об этом», «В последнее время мы практически перестали разговаривать. Что можно сделать, чтобы мы общались чаще?».
Будьте готовы, что собеседник попытается «слиться»
Ситуация, к которой тоже стоит подготовиться, - если ваш собеседник попытается сбежать от разговора. Возможно, вы и сами так себя ведёте; это делают двумя «удобными» способами. Первый - «перевести стрелки», усомниться в вашей адекватности и верном восприятии реальности: «Ты слишком обобщаешь, не так уж редко мы бываем вместе. Вот вчера же провели замечательный вечер в кино, что тебе не нравится?», «Вечно ты преувеличиваешь, а потом сама же расстраиваешься», «У вас не так много обязанностей, и я считаю, что при хорошем тайм-менеджменте вы могли бы уложиться в срок» и тому подобные ответы. Второй способ - сослаться на занятость и сказать, что сейчас неподходящее для разговора время: «Я так устала за день и хочу поесть, а ты опять начинаешь», «Через десять минут у меня встреча, давайте поговорим об этом в другой раз», «Слушай, уже одиннадцать вечера - может, не будем ссориться на ночь?»
Оптимальная реакция на это - никак не комментировать высказывание о вас, вашем характере и ваших эмоциональных особенностях, а настойчиво возвращать человека к ситуации, о которой вы хотите поговорить. Если он говорит, что время неудобное - настаивайте на другом, удобном, но точно договоритесь. Представьте, что ваш друг, партнёр или руководитель дословно сказал вам следующее: «Я не хочу обсуждать это, а хочу делать вид, что ничего не происходит». По сути, сообщения выше именно таковы - вот на них и стоит отвечать, максимально спокойно, но убедительно.
«Ситуация действительно критическая, и нам необходимо о ней поговорить в ближайшее время. Когда мы можем назначить следующую встречу?», «Если тебе неудобно говорить сейчас, давай выберем другое время, но не позже завтрашнего дня», «Меня действительно беспокоит то, что происходит, и я хочу обсудить это сейчас, когда ты дома», «То, как мы делим обязанности, кажется мне несправедливым и совершенно меня не устраивает. Я хочу договориться и перераспределить их. Когда мы можем это сделать?».
Помните, что разговор может и не получиться
Даже если вы хорошо подготовитесь и всё продумаете, к сожалению, это не гарантирует, что ваш разговор сложится хорошо и приведёт к желанным переменам. Почему так происходит? Бывает, что разговор всё-таки состоялся, но вы с собеседником скатились во взаимные обвинения, эмоционально выражаете недовольство друг другом - и увязли в этом. Как ни странно это прозвучит, но это наиболее конструктивный вариант из подобных с не самым плохим прогнозом. То, что вы в принципе начали разговор и хотя бы попытались понять причину нестыковок, говорит, что вы оба настроены сохранить и улучшить отношения. Возможно, вам требуется помощь нейтрального третьего человека - психолога, медиатора или ещё кого-то, кто поможет направить диалог в конструктивное русло и услышать друг друга.
Эту ситуацию важно отличать от той, где человек лишь симулирует вовлечённость, чтобы перевалить всю ответственность на вас, прямо или косвенно вылить агрессию и избежать каких-либо изменений. Это токсичная ситуация, и распознать её бывает сложно. Вот некоторые признаки: после разговора вам морально очень тяжело; у вас появляются признаки соматического неблагополучия (от бессонницы до приступов аллергии); собеседник ни разу не признал, что несёт за что-то ответственность, или признал её в духе: «Да, я такой человек, но тебе придётся с этим смириться». Или человек использует очень грубые обобщения: «Ты всегда», «Ты никогда», «Ты такой человек, что с тобой невозможно». Другой тревожный звоночек - собеседник продолжает бегать от разговора, отказываясь от него под любыми предлогами: «Мне некогда», «Не понимаю, о чём ты», «Ты всё придумываешь» или даже напрямую - «Я устал(а) об этом говорить, и обсуждать тут нечего».
Последние варианты выглядят тревожно и довольно безнадёжно. Фактически человек хочет сохранить нынешнюю ситуацию любой ценой, даже если это ухудшит ваши отношения или вообще прекратит их. Вы можете ещё раз попытаться поговорить, прямо сказав, как вы видите ситуацию. Если и это не поможет начать диалог, стоит подумать, нужны ли вам такие неравноправные отношения в принципе. Невозможно чувствовать себя хорошо, когда у вас совсем нет рычагов управления ситуацией и вы постоянно оказываетесь перед выбором: «Терпи или уходи, если что-то не нравится».
Psychologies: Почему мы боимся конфликта?
Андрей Кёниг: У нашего страха только одна причина: конфликт связан с негативными чувствами. Это выход из зоны комфорта. Мы не любим ее покидать, это кажется деструктивным. А поскольку культуры пребывания в этих деструктивных процессах у современного человека не существует, то он стремится все время быть в комфорте и бежит от конфликта.
Но конфликт у многих ассоциируется с насилием, скандалами, стыдом...
Конфликт вовсе не означает истерику, крик и разборки. Это противостояние, которое выгодно всем его сторонам. Такую форму отношений нужно время от времени практиковать всем. Если кто-то нарушает ваши интересы, необходимо запускать противостояние. Есть люди бесконфликтные, безотказные, на все согласные. Но они же самые травмированные: у них нет своей территории, энергии, потому что всем этим пользуются окружающие. На что это похоже? Человек стукнул себя по пальцу, поранился - ему больно.
Современный человек не пытается вылечить палец, он пытается избежать боли. Он начинает дуть, говорит: «Сделайте мне обезболивание», спрашивает, когда перестанет болеть. То есть для него боль - синоним слова «проблема». Пока есть боль, есть проблема. На самом деле это не так. Боль - это синоним заживления. И конфликт - такая же история.
Конфликт необходим, когда системе требуется быстрое развитие
Когда человеку становится некомфортно, это вовсе не означает, что что-то идет не так. Это означает, что он находится в конфликте и конфликт требует от него чуть иного поведения, чем в обычной конструктивной доверительной коммуникации. Это адаптационная реакция. Но она нам не нравится, и вместо того, чтобы адаптироваться к окружающей действительности, мы часто пытаемся просто перестать чувствовать себя плохо.
Но почему возникает конфликтная ситуация?
Есть три типа ситуаций, которые ведут к конфликту. Первый - когда нарушаются наши границы: физические, психологические, какие угодно, - и тогда нам необходимо обозначить для окружающего мира, где они проходят. В прямом и переносном смысле сказать: «Нет! Сюда заходить нельзя, это моя территория!» Решить эту задачу можно только через конфликт, никакая другая форма общения тут не работает. Функция конфликта здесь - защита границ.
Вторая ситуация - застой, когда в системе нужно решить какую-то задачу, но участникам не хватает на это сил и мотивации. Например, застой в семейных отношениях: партнеры теряют интерес друг к другу. И тогда конфликт может дать ту энергию, которой им не хватает. Один, допустим, изменяет, второй в конце концов не выдерживает и взрывается. Они разругаются в пух и прах и в итоге либо разойдутся, либо договорятся. Как ни странно, чаще все-таки договариваются, и отношения освежаются.
Иногда отношения невозможно наладить, не вступая в конфликт
И наконец, третий вариант - конфликт возникает, когда системе нужно очень быстро развиться. А самый быстрый рост происходит в условиях агрессивной противостоящей среды. Если взять в масштабах государства, самая высокая скорость развития научного и технического потенциала отмечается во время войн. То же и на уровне межличностных контактов. Скажем, мальчики, когда растут, очень быстро учатся драться в условиях конкуренции за девочек или находить подход к учителям в школе, конкурируя за оценки.
Существуют ли правила разрешения конфликта?
Первое, что нужно, - перестать его бояться. Второе - не надо опасаться испортить отношения, вступая в противостояние. Иной раз отношения невозможно наладить другим способом. В детстве мы дрались, чтобы потом стать друзьями. Почему-то, став взрослыми, мы про это забываем. Кому я буду нужен, если не в состоянии обозначить, чем я ценен, в чем мои интересы? Только когда окружающие станут с этим считаться, возникнут здоровые отношения. Третий момент: входя в конфликт, нужно четко понимать, что у вас есть задача, которую вы пытаетесь разрешить таким образом. Задача решилась - конфликт сходит на нет. Это здоровое течение ситуации. Но когда стороны не понимают своих задач, конфликт может затянуться.
Долгосрочный конфликт - это уже патологическая ситуация. Тогда мы тратим слишком много энергии на его поддержание, а сил на решение задачи уже не остается. Начинаются депрессии, психосоматические расстройства. Другой типичный вариант - «диванно-телевизорная болезнь», когда человека «прибивает» к дивану и телевизору и он говорит, что ничего больше в жизни ему не нужно. Выйти из такого состояния самостоятельно почти невозможно.
А уважительное отношение к другой стороне разве не требуется?
А что вы имеете в виду - уважение к человеку или к его точке зрения? Это разные вещи. Человека вы можете уважать или не уважать, но уважения к чужой точке зрения в конфликте быть не может. Ведь что такое уважать? Это значит присваивать высокую ценность. Конфликтная коммуникация как раз и предполагает, что мы перестаем присваивать высокую ценность чужой точке зрения. Мы с ней сражаемся. Если мы станем в конфликте исходить из интересов другой стороны, то всегда будем проигрывать. Прелесть конфликтов заключается в том, что они позволяют нам вернуть ценность собственной точке зрения. Когда мы осознаем, что важно для нас самих, договариваемся на порядок быстрее, чем если церемонимся и пытаемся договориться полюбовно.
Это касается даже отношений с близкими?
Конечно. Кризисы неизбежны. Например, у любой пары возникает кризис первого года совместной жизни, обусловленный накоплением различий. Как бы хорошо партнеры ни относились друг к другу, как бы ни подстраивались, примерно через год наступает этап противостояния. Потому что они стали ближе и, соответственно, чаще друг друга задевают. И именно для того, чтобы сформировать более бережное отношение друг к другу, им необходимо обозначить границы: вот так мне некомфортно, это неприятно. На протяжении всей семейной жизни партнеры проходят через кризисные точки и регулируют отношения через конфликт.
Но детей мы обычно учим решать проблемы мирно. Значит, мы учим их подавлять конфликты?
Если родители говорят ребенку не проявлять негативных эмоций, его учат не подавлять конфликт как таковой, а тому, что конфликт в такой форме в этой семье неприемлем. И дети ищут другие варианты - учатся делать кому-то неприятности исподтишка, хитрить... То есть, запрещая им одни формы конфликта, мы учим их развивать другие. На самом деле конфликт необходим ребенку, чтобы он научился говорить «нет». Как он это сделает, если не будет отстаивать себя? Поэтому его конфликты с другими детьми, с учителями и вообще со взрослым миром - это нормально. Кроме того, зачастую дети вступают в конфликт только для того, чтобы показать, что они есть, их мнение ценно. Им важно убедиться, что их хоть кто-то берет в расчет. Есть периоды, когда дети в этом особенно нуждаются: в 5-7 лет, в подростковом возрасте. Я бы рекомендовал родителям вспоминать об этом и хотя бы иногда проигрывать ребенку в спорах.
Об эксперте
Профессиональные конфликты - неизбежное зло. Нам приходится отстаивать свою точку зрения, указывать другим на их ошибки, добиваться своего в условиях нехватки времени или ресурсов. Иногда это сложно и даже болезненно, особенно если не все участники конфликта готовы соблюдать трудовую этику.
В рабочей обстановке конфронтация - часть производственного процесса, и чаще всего локальные стычки проходят быстро и вполне корректно: обе стороны понимают свою роль и ориентируются на результат. Как следствие, трудовые конфликты уже содержат в себе зерно компромисса, который нужно просто найти. Но иногда нам приходится столкнуться с теми, кто «играет грязно», используя в рабочей ситуации методы бытового скандала: переход на личности, завуалированные или прямые оскорбления и подмену понятий. Делает все, чтобы превратить конструктивную беседу в бытовую свару. В чем же причины возникновения такого рода конфликтов?
Что отстаивает агрессор
«Добровольно вступающий в конфликтную коммуникацию человек, как правило, уже переживал чувство униженности», - говорит психолог Анатолий Добин. Такое чувство, к сожалению, переживал практически каждый, но для некоторых людей опыт унижения оказывается разрушительным. Например, если он получен в детстве, от значимых для ребенка людей.
«Таким людям, - продолжает Анатолий Добин, - свойственны подозрительность и стремление постоянно контролировать свое окружение. Их цель - не допустить повторения унижения своей личности». К сожалению, это проявляется как обидчивость и склонность видеть нападение там, где его нет. Когда к такому человеку приходят с рабочими предложениями, он может принять их за попытку принизить его как личность и профессионала.
Налицо конфликт, но не интересов, а представлений о ситуации. В то время как один из участников производственного конфликта считает, что речь идет о рабочих моментах, которые нужно обсудить и двигаться дальше, другой полагает, что его честь и достоинство в опасности, а потому необходимо немедленно их отстоять. Унизив чужое достоинство.
Цель агрессора - задеть, найти чувствительную струну собеседника
В ход идут гендерные стереотипы («женщины ничего не соображают»), оскорбления по признаку возраста («молода еще мне указывать»), намеки на некомпетентность («понабрали по объявлению») или чью-то протекцию («папочка пристроил»). Это может быть прямо и грубо или завуалированно, но от этого не менее оскорбительно. Для агрессора нет запретных тем, и рано или поздно он добивается своего: задев чувствительную струну, окончательно перетаскивает своего собеседника из рабочей ситуации в бытовой конфликт.
Стоит хоть раз ответить на оскорбление оскорблением или даже просто показать, что слова вас задели, и агрессор может праздновать победу: рабочая тема забыта, результат не достигнут, зато потрепаны нервы и унижено человеческое достоинство.
Есть только один способ выйти из подобной ситуации с честью: не входить в нее. Однако речь не идет об избегании конфронтации. Путь решения профессионального конфликта - в последовательном стремлении удержать ситуацию в рамках рабочих переговоров. Пусть другой старается обидеть вас или задеть, вы должны добиться результата, и только это имеет значение. В первую очередь для этого необходимо держать себя в руках.
Как избежать конфликта
«Если вы потеряли контроль над собой - вы потеряли все, - говорит психолог Роберт Бейкел из Университета Торонто. - Манипулятивное поведение направлено на то, чтобы вызвать у вас эмоциональную реакцию, заставить вас вести себя агрессивно или, напротив, защищаться. Если мы теряем самообладание, мы делаем именно то, чего от нас хотят манипуляторы. И проигрываем, поскольку вступаем в игру, выиграть в которой невозможно. Самоконтроль обязателен, и это именно контроль поведения. Вы можете разозлиться или расстроиться, если таков ваш выбор, но за поведением своим нужно следить».
Доктор Бейкел предлагает несколько простых правил, следуя которым вежливый, воспитанный, социализованный человек может выйти победителем из трудового конфликта с агрессивным манипулятором.
Не спешите отвечать. Прежде чем вступать в конфликт на работе, подумайте, как можно разобраться с ситуацией, испытывая и вызывая минимум неприятных эмоций. Только потом действуйте.
Да, это означает, что вы должны позаботиться не только о своих чувствах, но и о чувствах вашего собеседника. Помнить, что он человек, пусть и ведет себя неподобающе. Что ему тоже может быть больно. Более того, ему больно прямо сейчас, и пусть не вы тому виной, в вашей власти не усугублять его страдания.
Обратите внимание на скорость и громкость своей речи. Возбужденный человек склонен говорить все быстрее и громче, заставляя собеседника также повышать голос. Чем быстрее речь, тем меньше в ней мысли и тем выше вероятность, что будет сказано нечто непоправимое. Не спешите. Взвешивайте свои слова.
Если возможно - возьмите тайм-аут. Это не означает, что вам нужно уклониться от конфликта, скорее - отложить его. Если вы видите, что ваш противник кипит от негативных эмоций, предложите ему перенести беседу. «Я не готова говорить с вами об этом сейчас. Давайте назначим встречу на завтра». Таким образом вы получите время на подготовку, а ваш противник - время остыть. Кроме того, поскольку конфликт происходит в коллективе и на глазах коллег, возможно, кто-то из них использует свое влияние, чтобы успокоить агрессора.
Не рискуйте. Иногда нам кажется, что одним метким ударом - например, хорошей шуткой или особенно убийственным аргументом - можно положить конец конфронтации. Но то, что так хорошо срабатывает в ситкомах, крайне редко работает в жизни. Будьте корректны и не пытайтесь закончить все одним махом.
Ориентируйтесь на результат . Мы получаем то, на чем сосредоточены. Если некто ведет себя агрессивно и провоцирует вас на конфликт, вы можете сконцентрироваться на оскорблениях, и тогда их станет только больше. А можно перевести беседу в конструктивное русло, оставляя провокации и оскорбления за кадром. И это приводит нас к главной рекомендации.
Слова, которые помогут в конфронтации
- «Да». Даже аргументы против нужно начинать со слова «да» - человеку свойственно успокаиваться, когда с ним соглашаются.
- «Мы». Не «мы против вас», а «мы с вами». Попробуйте включить себя и другого участника конфликта в одну социальную группу: люди проще встают на сторону представителей «своего племени».
- «Я понимаю, что вы расстроены» - в ответ на все попытки оскорбить вас. Так вы одновременно отвергаете оскорбление и даруете за него прощение.
- «Это действительно нелегко» и прочие фразы, которые покажут: вы осознаете, что вашему противнику живется несладко, но ситуация требует дополнительных усилий.
- «Я вас услышал/а» - почти запрещенный прием. Употреблять только в том случае, если негативная аргументация пошла по кругу, и круг это третий.
- «Давайте оба возьмем тайм-аут и встретимся через час (в три, завтра в десять)» - если вы понимаете, что собеседник под натиском эмоций утратил связь с реальностью.
Не хватайте «приманку». «Приманка» - это слова, у которых нет иной цели, кроме как заставить вас потерять самообладание, контроль над собой и над ходом беседы. Выйдя из себя, вы отдаете бразды правления в руки человека, который не склонен блюсти ваши интересы. Все ругательства, все оскорбления, все сексистские, расистские замечания суть «приманки», призванные отвлечь нас от сути рабочего конфликта. Ответ на них прост: «Я понимаю, что вы расстроены, но работа должна быть сделана».
Не поддавайтесь. Не отвечайте ударом на удар. Не подавайте виду, что вы вообще заметили этот удар. Все, что нужно, - это гнуть свою линию.
Да, это сложно. Человек, который сейчас пытается причинить вам боль, может быть жестоким. Но только вам решать, увенчаются ли его попытки успехом. Только вам решать, будет ли вам действительно больно. Кстати, боль утихнет, как только вы добьетесь своего: например, обещания выполнить работу к среде, предоставить техническую поддержку или дать финансирование. Результат - удивительный лекарь для израненной души, и только он, по большому счету имеет значение. Конечно, если речь идет о работе, а не о любви.
Ссоры - это нормально. Это следствие различий между двумя людьми. ✅ Важно то, как партнеры будут действовать после, чтобы восстановить отношения.
Ни для кого не секрет, что в отношениях бывают как хорошие, так и плохие дни. И часто после ссоры многие пары просто не знают, как вести себя в сложившейся ситуации и как преодолеть возникшие трудности. Хотите узнать о нескольких способах, как можно наладить связь с партнером? Тогда читайте далее. Сегодня мы хотим поговорить как раз об этом!
Как установить прочную связь с партнером
Найти повод, чтобы проявить свою любовь вне зависимости от того, кто был виноват, - точно хороший вариант. Это позволит сделать ваши отношения теплее и гармоничнее. Наладив связь со своим партнером, вы оживите и улучшите свои взаимоотношения.
1. Не изолируйте себя
Когда мы ссоримся и злимся, мы зачастую предпочитаем удалиться и держаться подальше от своего партнера. Уединиться. Уйти в другую комнату или вообще из дома, хлопнув дверью, в поисках подходящего места.
Но по мере вашего дистанцирования друг от друга вы начинаете кричать и ругаться еще сильнее. Ситуация от этого (и сам конфликт) только усугубляется.
И хотя в момент гнева вы вряд ли будете испытывать какие-то глубокие чувства к своему партнеру, постарайтесь сблизиться. Физический контакт - отличный способ наладить связь с партнером. Поймать взгляд, взять за руку, погладить волосы, обнять - все это активирует положительные эмоции. Вы сразу заметите, как тон беседы становится теплее и спокойнее, а атмосфера уже не такой напряженной.
Если ссора была слишком серьезной и вы решили провести какое-то время в одиночестве, попробуйте реализовать эти советы на практике сразу, как только увидите своего партнера (в первый раз после конфликта).
2. Контролируйте язык своего тела
После жаркой дискуссии или беседы на повышенных тонах мы можем сказать что-то примиряющее, чтобы сгладить «острые углы». Однако наше тело при этом все равно может выражать дискомфорт и напряжение, что в результате помешает восстановить разрушенную связь с партнером.
По этой причине важно уметь идентифицировать и контролировать все многообразие жестов и поз, которые возводят невидимые барьеры между вами:
- Скрещенные на груди руки (закрытая поза)
- Опущенная голова
- Хмурое выражение лица (сдвинутые брови)
Попробуйте расслабиться и смотреть в глаза своему партнеру. Если это возможно, улыбнитесь. Так вы как бы пригласите его приблизиться к вам (сделаете первый шаг к примирению). Он уже не будет бояться получить отказ или очередной упрек.
3. Сохраняйте чувство юмора
Немного юмора - еще один неплохой способ восстановить связь со своим партнером.
Для того чтобы немного разрядить напряженную атмосферу после ссоры, важно вспомнить про свое чувство юмора. Конечно, все должно быть в меру, чтобы вас правильно поняли. Без сарказма и насмешек. Необходимо чувствовать эту грань.
Подписывайтесь на наш канал VIBER!
Ведь как мужчинам, так и женщинам нравится, когда у партнера есть чувство юмора. Тогда можно разобраться во всем, что случилось, в легкой и полуигровой форме. Вы можете пошутить или даже поставить любимую комедию. Постепенно вы почувствуете себя более спокойными и расслабленными.
4. Прощайте
Если вы действительно хотите восстановить потерянную связь с партнером, прощение - это лучший поступок, который вы можете совершить. А чтобы оно действительно «сработало», прощать нужно искренне, от чистого сердца .
Прощение - это жест благородства, который прокладывает дорогу к новым отношениям между партнерами. Кроме того, это путь принятия, который позволяет осознать собственные ошибки и проанализировать свое поведение, чтобы не совершать их впредь.
Прощение при этом вовсе не означает поражение или признание правоты своего партнера. Простить - это дать новую возможность своим отношениям развиваться.
5. Ласки и проявление привязанности должны присутствовать всегда
Раздражение и напряжение после ссоры неизбежно приводят к дистанцированию партнеров. Временному, но все же. И для того чтобы восстановить связь, необходимо кому-то проявить инициативу и приблизиться к партнеру.
Здесь не время для проявления гордости. Лучше обнять, поцеловать и сказать что-то примиряющее и приятное. Почувствуйте этот момент, находясь в объятиях своего партнера. После конфликта - это наиболее утешительный сценарий развития событий, который поможет быстрее залечить душевные раны.
А еще не забывайте выражать свои чувства вербально. Ведь так просто сказать: «я люблю тебя», «я не хочу с тобой ссориться», «я хочу поговорить спокойно». Так вы сможете избежать обострения конфликта и помириться.
6. Секс
Вы наверняка уже слышали выражение «примирительный секс». Конечно, не стоит ссориться только из-за этой возможности, но это отличный способ восстановить разрушенную связь с партнером.
Нельзя отрицать, что полное примирение между партнерами наступает после полового акта. Это связано с высвобождением эндорфинов и снижением уровня гормонов стресса.
Вот почему беседа после секса бывает спокойной и легкой. Вы внезапно обнаруживаете, что проблема уже не кажется вам такой серьезной. И находите ей решение.
Ссоры - это нормально. Это следствие различий между двумя людьми. Важно то, как партнеры будут действовать после, чтобы восстановить отношения. Ведь любви под силу решительно все. Работайте над собой. Не позволяйте рутине погубить ваши отношения и сделать их холодными. Проблемы и разногласия будут всегда, все зависит только от вас.опубликовано .
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Инструкция
Первое, что необходимо помнить во время конфликта заключается в том, что он каким-либо образом рано или поздно должен разрешиться. Такое понимание даст вам возможность взглянуть на ситуацию со стороны и увидеть полноту картины происходящего. Для этого вам нужно сохранять спокойствие, следить за своими эмоциями, не злиться и не делать ничего, что может привести к эскалации конфликта. Вместо того чтобы пытаться показать ошибочность позиции другой стороны конфликта подумайте, что можете сделать вы для разрешения сложившейся ситуации.
Решить конфликт невозможно, если не слушать, что говорит противоположная сторона. Если вы хотите, чтобы конфликтная ситуация сошла на нет, внимательно слушайте, что вам говорят, иначе ваши ответы будут совершенно не аргументированы, спор будет продолжаться и нарастать. Вы можете услышать много нелицеприятных слов в свой адрес. Помните, что эмоции и гнев со стороны оппонента – это попытка защититься, возможно, он не вполне осознает свою речь в этот момент. Ваша задача – не принимать подобные слова слишком близко и попытаться выяснить, в чем именно заключается его позиция. Спустя некоторое время человек успокоится. Не встречая сопротивления с вашей стороны, он начнет говорить в спокойном темпе, его позиция будет становиться все более понятной.
Старайтесь быть максимально тактичным, высказывая свои аргументы. Ваши слова не должны быть восприняты, как попытка отбиваться от оппонента. Изложите свои аргументы так, чтобы человек обратил внимание на них, а не на ваше эмоциональное состояние. Сохранить концентрацию оппонента на предмете спора можно и с помощью разумной доли сомнения в своей позиции. Допускайте возможность правоты чужой точки зрения, говорите, что вам обоим есть что обсудить, чтобы решить сложившуюся ситуацию.
Если вы конфликтуете с кем-либо на работе, никогда не переходите на его личность. Вы должны концентрироваться на предмете спора, а не на борьбе с самим человеком. Конфликтная ситуация характеризуется сильным эмоциональным накалом. Некоторым людям в такой ситуации легче нападать на собеседника, чем пытаться общаться с ним. Не допускайте такого развития событий.
Задавайте правильные вопросы. Находясь в конфликте с коллегой по работе или покупателем, не задавайте ему вопросов требующих от него объяснений. Например, не начинайте свои вопросы со слова «почему». Такие вопросы могут восприниматься как допрос. Позвольте человеку самостоятельно решать, как он будет доносить до вас свою точку зрения. Задавайте вопросы, которые будут звучать как приглашение к беседе. Например, спросите у оппонента, какова его позиция, что он думает о ваших словах, как он видит конфликтную ситуацию и т.д.